第一次写长评(含剧透)
本来只是抱着感到无聊的心态点开的,然后花了一个下午把它看完了,然后深深觉得自己看了这部非常英明。
其实我一直都把动漫当成一个避风港一样的事情,无论是看过的哪一部,都曾经从里面学到过东西,或者体会过快乐。也许是年纪大了(?),我越来越喜欢那种偏向治愈一点的风格,好象这样自己也能随着剧情一起快乐温暖起来,那些不是很愉快的心情也随着一起消失了。主角在成长的过程,我也在被治愈。
老实说,从我的角度来看,也许明线是男主的重拾信心和锐气,暗线是青春中的那些刺痛和美好。可能是刚刚脱离高中生活的原因,我对那些刺痛和美好都感触更深一些,有时候就像是看到了自己的高中生活。比起来千鹤的对人际关系白痴,萌香因为优秀遭遇过的孤立以及身边朋友的维护,我对玲奈感受更深一些。傲娇别扭,因为他人的优秀而产生过的嫉妒和羡慕,喜欢一个人的时候那种小心翼翼,有时候我觉得似乎看到了自己。但是玲奈一定是比我优秀很多很多,她比我坦诚,比我更大方,比我更勇敢,她身上有很多我值得学习的闪光点。
有时候看到弹幕在说:“怎么又是这个红毛?!”“她好多事情哦!”“红毛这也太奇怪了吧!”,我其实有一点生气。也许我也是一个奇怪别扭的人,所以觉得玲奈的很多心理我都能理解。因为成绩问题没能和喜欢的人一起行动而产生的对疑似情敌的莫名敌意,因为敌意而险些做出的坏事,因为面对比自己更受偏爱的好友而产生的不对等的失落感和嫉妒,我也曾经产生过这样的情绪,所以我能懂。很多人都是身处戏外,所以觉得她不可理喻,可是当我们真正身处其内的时候,才会发现玲奈和我们是相通的。
我会为玲奈感到不公平,明明是萌香的失误让她受了伤,而且是在那样的关头。让我感到心酸的是,萌香被发现哭了的时候,会有两个守护者要去帮她报仇,哪怕其实那个要被复仇的人也是受害者。那种毫不讲理的维护,让一些小刺从心底扎出来,刺得我难受。
玲奈没有人去维护。
我是一个很少受到偏爱的人,所以我很羡慕被偏爱的萌香,也很心疼没有偏爱的玲奈。大家都认为玲奈无理取闹,过度迁怒,有萌香的骑士要去把她拽过来道歉,可是我在想啊,玲奈有什么错呢?因为没有偏爱,所以连生气的资格都没有。萌香轻轻的哭一下就有人为她打抱不平,玲奈只会收到质询:“你们怎么了?”
如此无能为力的不公平。
就算是再怎么解释萌香其实没有责任,但是事情发生的时候,不是每个人都能有足够的沉淀去让理智完全控制情绪,所以玲奈发脾气的时候我能够理解,即使我也知道,这样是不恰当的。所以也许人长大的意义就是变得更加成熟,更加包容和宽厚。
怎么说,也许因为我也是一个近乎边缘化的角色,不会和人交往,总是会担心自己失去朋友,除了沉默的学习,只会看着别人在闪闪发光,自己却不敢迈出一步。我会悄悄的学习那些受欢迎的人的笑容动作和习惯,象一只老鼠一样活在别人的模板下,不敢深交,因为害怕被发现自己躯壳下空荡荡的骨架,憎恶自己,认为自己也是那样的卑劣不堪。总有人说,学习好怎么可能交不到朋友呢?可能我就是那种,除了会学习会读书一无是处的人。我的每段友谊都出自我的蓄意谋划,默默地尝试付出,尝试加入,讨好般的小心翼翼地往前走,患得患失,害怕自己哪一个地方做的不对,揣测他们什么时候生气,快乐,揣测自己和他们的友情到底到了哪种地步,这些都能牵动着我的情绪,决定我快乐还是伤心。真的很抱歉,我是一个超级无趣的人,跟不上潮流,每次跟你们说话的时候,都能猜测到你们会做出什么样的反应,如果你们感到快乐,我才能快乐。有人说,我看起来太孤傲了,不好接触。我其实也想成为那种可以肆意和别人交往的人啊,可是我就是这么该死的别扭奇怪,我也不知道该怎么去改。
对喜欢的人也一样,装作讨厌的样子,不敢去真正接触,只敢借助一些虚无缥缈的事情来幻想他对我的感觉。当人对什么不自信的时候,才会揪着一些完全无法证明任何东西的事情向旁人炫耀:“看,我就说,我们是有可能的嘛!”这样的我也许给他带来了很多很多困扰,我就像个变态一样,可怜的维持着自己的自尊心。
你说得对,我们一点也不熟,我的喜欢对你来说就像是一记暴击。可是我还是会忍不住去猜测,也许那些并不是我无望的猜测?
但大多数可能,还是不过是我无稽猜测罢了。你肯定不会喜欢我的,因为我敏感又傲慢,骄傲又自卑,更重要的是,我并不好看。
也是非常感激当时你能同意我无理的要求,哪怕是到现在我还是很卑微,如果你肯回头,我还是会选择你。
这就是舔狗的自觉了吧。
以上,祭奠我的高中生活,也感谢男主教会了我正确的爱情观。
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